CUCyBcTUsAAKD4O

Куда девается секс в счастливой семейной жизни

Казалось бы парадокс — почему «семейный» секс, как правило, хуже добрачного или секса на стороне? Психологи предлагают своё объяснение и рецепт «лечения».
Сейчас читаю увлекательнейшую книжку о психотерапии супружеских пар. И вот там интересно объясняется почему у очень родных, «проросших» друг в друга партнеров бывает такой плохой секс. Я сама являюсь приверженцем теории, что секс — это именно то, что разрушает семью чаще всего (плохой, хороший, но с другим\другой и тд). Потому обращаю особое внимание.

Так вот. Казалось бы, состояние «я это ты, а ты это я» — является как бы верховной надкроватной целью, такое что уже «мое-мое и ближе некуда». Но коварное мироздание устроено таким образом, что само понятие «секс» подразумевает наличие двух разных существ, «плюс» и «минус», там пазлик такой и пазлик вот такой. А когда это «одно целое», то вполне естественно, что между плюсом и минусом не бежит искра, что пазлы не состыкуются, не показывают чудо совпадения и новый рисунок — просто потому что это уже один большой сросшийся неинтересный пазл и секса, в общем, считайте, что нету.

Чувствуя, что что-то от них ускользает, партнеры часто совершают ошибку, пытаясь сблизиться друг с другом еще больше — отказываются от друзей, от какой-то внесемейной жизни, одновременно еще пуще контролируя (или, мягче говоря, «ведая») жизнью друг друга. Психотерапевты предлагают в такой ситуации наоборот дистанцироваться, зажить каждому своей жизнью. Своей. Жизнью. А? каково? Страшно небось стало?

Вспоминаю радостную семейную канитель, фотосессии в опавших листьях и одежду в стиле «фэмили лук» и тут вдруг своя жизнь какая-то. Зрада просто какая-то! Но в идее явно что-то есть.

Чтобы человека секусально хотеть, он должен быть каким-то отдельным, своим, чуть неизведанным, таким, чтобы с ним хотелось сблизиться именно для того, чтобы открыть свои границы, впустить в них… а потом снова закрыть. Так устроен мир. Близость, даже сексуальная — это акт познания. То есть нужно чтобы было что познавать. То есть каждому нужно все время оставаться собой, расти внутри себя ради партнера, а не перекладывать этот рост на какое-то мифическое «мы» или, еще хуже: «вот он пусть и растет, а я буду о нем заботиться и радоваться».

Потому в плане семейной профилактики так важно обоим иметь какое-то личное пространство, свою личную территорию, которую потом можно показывать, завлекая партнера. Такой себе взлелеянный секретный садик с регламентированным режимом посещения. На примитивном уровне, далеко до брака, этой территорией, которую можно показывать и завлекать — оказываются места мы все знаем какие. Но потом, все понимают, нужно брать уже крупнее и декольте с короткой юбкой расширить до размеров диссертации, ну или хотя бы спортзала.